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总有人教会我成长,但方法不值得我感谢

2019-08-17 08:47来源:原创投稿 作者:夕颜若雪 阅读:121

当我执笔要写这心事时,确实还在对某些人心存芥蒂,只是有些事情一直搁在我心里头难以释怀,有些事真的只能适合埋在心底里,你还不能向它浇水、施肥,还深怕它会从无地洞中滋养成长破土重生,或者写出来,放在这个没人会认识会关注的地方,总比压在心里会舒坦些吧。

在我的生活中有这么一个人,现在我都还不想原谅!

你可以说我是小肚鸡肠,也许是我内心狭隘,又或者说我的心量真的没有那么大。每当眼眶里的泪珠在眼角里打转时,总是告诉我自己,想哭的时候就抬头望望天,天空那么大,它一定能包容你所有的委屈。。。。。突如其来的脾气,往往就是积攒了很久的委屈,和她产生的间隙并不是一次两次了而是这几年堆砌起来的,现在回过头来回想这些年发生的那些破事,如婆媳的矛盾、兄弟姐妹的争执,各种琐事的开启,在她有难需要资金却找不到人帮时,我是在她还未对我开口时就把钱借给她了,但是,她却是在我最需要她为我们说一句公道话的时候,她却在旁边看戏,装做什么都不知道,任由其他人对我的说教,而自己却狼狈得像个傻子,看似这一切并不足以提及的事,现在回想起来,还得感谢她在这些年在一旁声东击西促成的,时而煽风点火,时而挑拔离间,口口声声都是为了大家好,为了家好,其实不然,如果不是因为那家具的一事,也许我永远不会知道,我竟然还活在这个自以为岁月静好的时光里,没错,兄弟姐妹再多,但能真正帮你的寥寥无几,最终还是得靠自己让自己强大,每每我睡不着的时候,往事就一件件浮上来 特别是那些值得后悔的事,就像是黏在鞋底里的口香糖,再怎么抠仍然黏有半块在鞋底上难抹清理干净,虽然自己看透了这些事,但却也不能明说,只能放在心里,我也不知道会记恨多久?或许是一天?一个月?一辈子?我也不知,反正现在我依然还没有放下,也没有释怀,或许什么东西都是攒出来的,钱是,好感好,失望也是。

那人说,我直接没有她们微信,我信了;

那人说,我都是为了大家好,不是为难谁,我也信了;

那人说,谁谁谁如何做得不好,以前也是这样子的,我也更信了。

然而,当某一天,你发现了事情的真相,人前做一套背后说一套,而自己,还不敢问、也不敢说。如换做以前我那倔强急性子的性格,或许我就直接就找着她理论开枪开骂了,直接就上去戳穿她的所做所为了。尽管我心底有很多次想追问她到底为什么要这么做??然而,心底的一句“呵呵”概括了所有。我选择了沉默,不言不语,不争不吵,我就是那种还没吵就先哭了,然后一句话都说不出来了,那时起,我就告诉自己别傻了,就当做是别人给自己的教训,吃一堑长一智吧,敲醒警钟,告诫自己,哪有人不为己?只是人家换了一种方式敷衍了你。尽管心底有一股怒火在燃烧着,虽然我很想去攻击,但是我并没有这么去做。以前年轻的时候,连多愁善感都要渲染的惊天动地,成熟后却学会,越痛,越不动声色,越苦,越保持沉默,在我想明白的那一刻,我懂了。我不是没有脾气,我也不是懦弱。一些事,别太认真,一些人,看看就行,无需在意。喜欢表演的,那就给她点掌声,戳穿她没有任何意义,自以为是的,选择无视,争论实在没有必要,果然成熟的不是岁月,而是经历。

生活就是这样,又难过,又难说。

记得看得有句话说得在理“有时候看错人,不是因为你瞎,而是因为你善良。有时候相信人,不是因为你蠢,而是因为你把感情看得太重。有时候忍下,不是因为没理,而是不愿去争了。”人心真是无法看透这个世界真是乱了套 说真话的人,卑琐的像个小人,而说假话的人,一本正经的像个君子。长大以后对好朋友的定义就只剩下了放心交付弱点的人和可以舒服相处的人,我不再是那个单纯的小女孩了。我也不会再像以前一样任何事情都会将就了。我不坏,也不是什么好人,我只是随着我的性子做一些喜欢的事罢了。起初,我们揣着糊涂装明白。后来,我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是,好多事情一用力,就会拆穿,一拆穿就会失去。成人的世界,总是这么脆弱。在一切变好之前,我们总要经历一些不开心的日子,这段日子也许很长,也许只是一觉醒来,所以我也告诉自己耐心点,给好运一点时间,生命中的那些人,总会教会我们成长,只是方法不一,可选择,可丢弃。

等你熬过了所有的苦,谁给的糖,我都不稀罕了。

或者在我们的成长中,不发生点烂事,你永远看不清身边人的模样,时光浅白,在春花秋落间,期许岁月静好。走过流年的山高水长,愿尝尽尘世烟火的我们,仍能用一颗无尘的心,如果不懂,就说出来,如果懂了,就别说,笑笑即可。简单生活、简单做人、简单交往。

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